Производителите на сандали се молят за сухо лято.
Производителите на бира се молят за горещо лято.
И само производителите на ракия не се молят, а произвеждат, произвеждат…
Разни смешни неща
Модератори: Djigit, Rigor Mortis
Re: Разни смешни неща
Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято.
Производителите на сандали се молят за сухо лято.
Производителите на бира се молят за горещо лято.
И само производителите на ракия не се молят, а произвеждат, произвеждат…
Производителите на сандали се молят за сухо лято.
Производителите на бира се молят за горещо лято.
И само производителите на ракия не се молят, а произвеждат, произвеждат…
Faber est quisque suae fortunae
Re: Разни смешни неща
Няколко хилядолетна нация и ич пък да не отвръщат тез стомани.
Шегата настрана, ма водих малчугана да гледа монасите от Шаолин и ми направи впечатление, че шината се пръсна на парчета.
Faber est quisque suae fortunae
-
BorisPetrov
- Мнения: 4759
- Регистриран на: 07 Окт 2009, 14:46
Re: Разни смешни неща
Отварям форумните теми за продажба на стомани...Едно време така събирах ваденки и картинки от дъвки...
аххахах"Как вървиш пътя към целта е по-важно и от пътя и от целта!"
Re: Разни смешни неща
Цанил се един за чирак при майстор ковач.
На първия ден ковача разпалил оджака и бутнал заготовката вътре.
Нагрял я, извадил я, подал я на наковалнята и казал на чирака:
- Сега, като кимна с глава я удари с чука!
И така, чирака още от първия ден на чиракуването си станал майстор.
На първия ден ковача разпалил оджака и бутнал заготовката вътре.
Нагрял я, извадил я, подал я на наковалнята и казал на чирака:
- Сега, като кимна с глава я удари с чука!
И така, чирака още от първия ден на чиракуването си станал майстор.
Ars longa, vita brevis.
Re: Разни смешни неща
"Всеки го влече чуждата материа и материално деба."
Re: Разни смешни неща
По повод учението пред НДК.....
Пет часа антитерор по софийски
Онзи ден в района на НДК, град София, се е провела мащабна антитерористична операция с цел да се "оценят възможностите за реакция, координация между отделните институции и обмен на информация в реално време"
Във връзка с тази операция много случайни граждани са били задържани на поляна под студения дъжд, с отнети документи в продължение на часове. Тази мярка е била предприета изцяло в тяхна полза и за тяхно добро, защото в противен случай са можели по случайност да станат свидетели на акцията по координация между службите и това да ги обезвери до степен сами да взривят газовата си печка вкъщи.
Ето какво пропуснаха гражданите:
Обобщение на антитерористичната акция по часове
00.00 Симулиране на взрив. Тридесет симуланти се хвърлят на земята, за да паднат "жертви" на взрива. Поради липса на координация, двама в действителност чупят крак, а един получава комоцио.
00.02 Подаване на сигнал към 112.
"Ало, ало, тука нещо гръмна!!! Мисля, че има загинали, помощ!!!"
Разправия с оператора дали този сигнал е в правомощията на 112.
"Момент" (I see you eyes in the morning sun... (Bee Gees) - 2 минути) "Линейката ще бъде при вас след 43 минути, полицията след 34, а пожарната след 4. Ще получите смс и като дойде линейката, да си намерите някой да ви помогне да си вдигнете ранените, защото заплатите на шофьорите са ниски и им е забранено да помагат на болни"
00.20 - 00.50 Изчакване на отговорните лица. В това време актьори, облечени като терористи, показват задниците си на ранените, защото знаят, че имат поне половин час, преди да им се наложи да изчезнат.
00.50 Пристига полиция. Актьори, облечени като граждани, се опитват да реагират съвсем естествено и питат полицаите какво става, но полицаите са инструктирани да действат като при реална заплаха, затова рязко и силно удрят тримата най-любопитни по главите. Питащите падат сред ранените, а полицаите поглеждат многозначително останалите граждани. Разбира се, не всички полицаи могат да гледат многозначително, защото повечето представители на органите на реда могат да гледат само еднозначно, но дори този поглед говори какво поведение трябва да се следва.
01.10 Терористите започват да бягат, защото телосложението на полицаите не предполага преследване на терористи, които имат над 30 секунди преднина. Преди самото учение е било предложено полицаите да тръгнат първи, а две минути по-късно след тях и терористите, но предложението не отговаря на изискванията за достоверност.
01.15 Пожарникарите, които са вече от един час на местопроизшествието, започват да гасят въображаемия огън с въображаеми маркучи, като имитират с уста звуците "бжжжжжжжж" и "шшшшшшшшшштштштштштшт"
03.15 След два часа писане на протоколи, проверка на лични карти, разпит на свидетели - симуланти, объркване на имена, пълно неведение и пушене на цигари, напрежението спада и всички се овъртяват в документация. Отдавна са забравили за какво са се събрали.
03.35 Линейката пристига с относително закъснение. Двамата граждани със счупените крака вече са си тръгнали, но има трима пияни и един господин от отсрещната кооперация, който е наблюдавал акцията и е слязъл да разясни на участниците идването на Третото божие царство и пророчествата на Седмия печат. За времето, през което всички са чакали линейката, той вече има четирима последователи и полицията го е била два пъти от скука.
04.10 Терористите са заловени, защото им е омръзнало да се крият в книжарницата на НДК и са огладнели.
05.00 Румяна Бъчварова раздава грамоти.
05.10 Всички са си тръгнали, само група експерти установяват нивата на координация между службите на пейката пред фонтаните с двулитрови бири.
НДК свети в цветовете на ДАНС. Тоест, в черно. Тоест, не свети.
Пет часа антитерор по софийски
Онзи ден в района на НДК, град София, се е провела мащабна антитерористична операция с цел да се "оценят възможностите за реакция, координация между отделните институции и обмен на информация в реално време"
Във връзка с тази операция много случайни граждани са били задържани на поляна под студения дъжд, с отнети документи в продължение на часове. Тази мярка е била предприета изцяло в тяхна полза и за тяхно добро, защото в противен случай са можели по случайност да станат свидетели на акцията по координация между службите и това да ги обезвери до степен сами да взривят газовата си печка вкъщи.
Ето какво пропуснаха гражданите:
Обобщение на антитерористичната акция по часове
00.00 Симулиране на взрив. Тридесет симуланти се хвърлят на земята, за да паднат "жертви" на взрива. Поради липса на координация, двама в действителност чупят крак, а един получава комоцио.
00.02 Подаване на сигнал към 112.
"Ало, ало, тука нещо гръмна!!! Мисля, че има загинали, помощ!!!"
Разправия с оператора дали този сигнал е в правомощията на 112.
"Момент" (I see you eyes in the morning sun... (Bee Gees) - 2 минути) "Линейката ще бъде при вас след 43 минути, полицията след 34, а пожарната след 4. Ще получите смс и като дойде линейката, да си намерите някой да ви помогне да си вдигнете ранените, защото заплатите на шофьорите са ниски и им е забранено да помагат на болни"
00.20 - 00.50 Изчакване на отговорните лица. В това време актьори, облечени като терористи, показват задниците си на ранените, защото знаят, че имат поне половин час, преди да им се наложи да изчезнат.
00.50 Пристига полиция. Актьори, облечени като граждани, се опитват да реагират съвсем естествено и питат полицаите какво става, но полицаите са инструктирани да действат като при реална заплаха, затова рязко и силно удрят тримата най-любопитни по главите. Питащите падат сред ранените, а полицаите поглеждат многозначително останалите граждани. Разбира се, не всички полицаи могат да гледат многозначително, защото повечето представители на органите на реда могат да гледат само еднозначно, но дори този поглед говори какво поведение трябва да се следва.
01.10 Терористите започват да бягат, защото телосложението на полицаите не предполага преследване на терористи, които имат над 30 секунди преднина. Преди самото учение е било предложено полицаите да тръгнат първи, а две минути по-късно след тях и терористите, но предложението не отговаря на изискванията за достоверност.
01.15 Пожарникарите, които са вече от един час на местопроизшествието, започват да гасят въображаемия огън с въображаеми маркучи, като имитират с уста звуците "бжжжжжжжж" и "шшшшшшшшшштштштштштшт"
03.15 След два часа писане на протоколи, проверка на лични карти, разпит на свидетели - симуланти, объркване на имена, пълно неведение и пушене на цигари, напрежението спада и всички се овъртяват в документация. Отдавна са забравили за какво са се събрали.
03.35 Линейката пристига с относително закъснение. Двамата граждани със счупените крака вече са си тръгнали, но има трима пияни и един господин от отсрещната кооперация, който е наблюдавал акцията и е слязъл да разясни на участниците идването на Третото божие царство и пророчествата на Седмия печат. За времето, през което всички са чакали линейката, той вече има четирима последователи и полицията го е била два пъти от скука.
04.10 Терористите са заловени, защото им е омръзнало да се крият в книжарницата на НДК и са огладнели.
05.00 Румяна Бъчварова раздава грамоти.
05.10 Всички са си тръгнали, само група експерти установяват нивата на координация между службите на пейката пред фонтаните с двулитрови бири.
НДК свети в цветовете на ДАНС. Тоест, в черно. Тоест, не свети.
Re: Разни смешни неща
Драги Гошо!
Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи. Както не видели сливи - малко се поувлякохме и набрахме три касетки - 82 килограма. Отначало мислехме да дадем половината на комшиите, обаче аз се възпротивих и казах: „Не ги давам!”.
В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе, че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края на месеца ще ги изядем.
Вече втора седмица сме на сливова диета. Бабата след първите три дни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с жената. Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат неочакван ефект върху организма. Абе, не точно неочакван... Просто тоалетната понякога е заета. Абе, не точно понякога... Постоянно. Направо казанчето с водата не успява да се напълни. С жена ми общуваме единствено през вратата. Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук. Бабата засега не я пускаме там – не й трябва чак пък толкова. Сутрин се налага да пътувам за работа по-бързо от обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се! Дългите съвещания засега ги пропускам. Във фитнеса временно не ходя – старая се да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане... Обличам се топло, за да не би, не дай си боже, да кихна. За сметка на това походката ми сега е бърза, решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен. С хора общувам малко и по правило – от прилично разстояние. Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано. У дома всичко върви по добре отработена схема:
- пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам.
- излизам, вечерям (сливи, разбира се), целувам баба, гоня жената от тоалетната и сядам.
Навън излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае, хм... Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила. Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам.
Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи. Както не видели сливи - малко се поувлякохме и набрахме три касетки - 82 килограма. Отначало мислехме да дадем половината на комшиите, обаче аз се възпротивих и казах: „Не ги давам!”.
В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе, че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края на месеца ще ги изядем.
Вече втора седмица сме на сливова диета. Бабата след първите три дни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с жената. Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат неочакван ефект върху организма. Абе, не точно неочакван... Просто тоалетната понякога е заета. Абе, не точно понякога... Постоянно. Направо казанчето с водата не успява да се напълни. С жена ми общуваме единствено през вратата. Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук. Бабата засега не я пускаме там – не й трябва чак пък толкова. Сутрин се налага да пътувам за работа по-бързо от обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се! Дългите съвещания засега ги пропускам. Във фитнеса временно не ходя – старая се да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане... Обличам се топло, за да не би, не дай си боже, да кихна. За сметка на това походката ми сега е бърза, решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен. С хора общувам малко и по правило – от прилично разстояние. Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано. У дома всичко върви по добре отработена схема:
- пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам.
- излизам, вечерям (сливи, разбира се), целувам баба, гоня жената от тоалетната и сядам.
Навън излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае, хм... Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила. Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам.
Re: Разни смешни неща
Любимият ми въпрос: "Защо?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина… натурален лимонов аромат?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета… Защо не направят целият самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно… Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" Точно в средата на тревната площ?
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко… Какво по-точно е търсил в този момент?
- Защо тоя Ной, не ги е утрепал тия последни два комара?
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина… натурален лимонов аромат?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета… Защо не направят целият самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно… Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" Точно в средата на тревната площ?
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко… Какво по-точно е търсил в този момент?
- Защо тоя Ной, не ги е утрепал тия последни два комара?
Re: Разни смешни неща
Празна бутилка бира е като сутиен на простора...най-хубавото го няма вътре.
Няма лоша ракия и хубава лопата.
Безкофеиново кафе и безалкохолна бира водят до надуваема приятелка.
Българите сме като дамска превръзка, намираме се на хубаво място в неподходящо време.
Всеки може да се изпикае на стената - ти бъди мъж, изсери се на тавана!
В алкохола има женски хормони...като пийна почвам да говоря глупости и не мога да шофирам.
По-добре да видиш в Google Maps къде си пиянствал, отколкото в Youtube как!
По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа.
Много искам да съм змия...хем върви, хем лежи.
Жената е единственото живо същество, което кърви една седмица и не умира.
Жена-шофьор, негър-скиор, евреин-миньор, педерас-боксьор и ЦСКА-отбор - НЯМА.
Жена без цици е като понталон без джобове - няма къде да си сложиш ръцете.
Белият шоколад е измислен за негрите - за да не си прахапват пръстите.
Две малки ракия правят една голяма, но две малки пишки НЕ правят една голяма.
Разликата между ветеринарния и хуманния лекар е, че единия яде пациентите си, а другия ги ебе.
Няма лоша ракия и хубава лопата.
Безкофеиново кафе и безалкохолна бира водят до надуваема приятелка.
Българите сме като дамска превръзка, намираме се на хубаво място в неподходящо време.
Всеки може да се изпикае на стената - ти бъди мъж, изсери се на тавана!
В алкохола има женски хормони...като пийна почвам да говоря глупости и не мога да шофирам.
По-добре да видиш в Google Maps къде си пиянствал, отколкото в Youtube как!
По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа.
Много искам да съм змия...хем върви, хем лежи.
Жената е единственото живо същество, което кърви една седмица и не умира.
Жена-шофьор, негър-скиор, евреин-миньор, педерас-боксьор и ЦСКА-отбор - НЯМА.
Жена без цици е като понталон без джобове - няма къде да си сложиш ръцете.
Белият шоколад е измислен за негрите - за да не си прахапват пръстите.
Две малки ракия правят една голяма, но две малки пишки НЕ правят една голяма.
Разликата между ветеринарния и хуманния лекар е, че единия яде пациентите си, а другия ги ебе.
Re: Разни смешни неща
Имало едно време трима много бедни братя - имали само една крава. Нещеш ли, кравата умраля. Събрало се селото и решило да помогне - събрали пари за крава и казали на най-големия брат - ето ти парите, ходи и си купи крава, но много внимавай за горската курва - тя е много хитра.Тръгнал най-големият и докато минавал през гората, горската курва го срещнала и му казала - ако ме оправиш десет пъти ще ти дам пари за още една крава, ако не ти ще ми дадеш тия пари, дето имаш. Напъвал нашия, напъвал - 8 пъти, взела му парите. Прибрал се той в селото, казал какво станало и съселяните решили да дадат шанс на по-малкия брат. Тръгнал той и пак го пресрещнала горската курва - ако ме оправиш двайсет пъти ще ти дам пари за още една крава, иначе ти взимам и тия. Мъчил, потил се той ала и той не успял. Прибрал се в селото и хората решили да опитат за последно - дали пари на най-малкия брат. Тръгнал той и горската курва пак се появила - ако ме оправиш педесет пъти ти давам за още една крава, иначе ти взимам парите. Зарадвал се тариката и почнал - 50, 60, 70 пъти, на курвата вече и омръзнало и казала - спри, не мога повече, а той - е са ше видиш от кво умре кравата...
Re: Разни смешни неща
В погребалното бюро:
- Какви ковчези предлагате?
- Ами ето тук едни много хубави, за 500 лева.
- А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?
- Ами тук едни прилични за 300.
- Не, и това е много.
- За 50 имаме едни от шперплат...
- Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?
- Ама вие кого погребвате?
- Тъщата.
- Така да бяхте казали. Донесете я тука да й сложим едни дръжки за два лева.
- Какви ковчези предлагате?
- Ами ето тук едни много хубави, за 500 лева.
- А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?
- Ами тук едни прилични за 300.
- Не, и това е много.
- За 50 имаме едни от шперплат...
- Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?
- Ама вие кого погребвате?
- Тъщата.
- Така да бяхте казали. Донесете я тука да й сложим едни дръжки за два лева.
Re: Разни смешни неща
Командос от специалните служби на полицията закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овисих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам, на вратата се погледнах в огледалото, и се насрах от страх.
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овисих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам, на вратата се погледнах в огледалото, и се насрах от страх.
Re: Разни смешни неща
В един часа през нощта звъни телефона на ветеринарния доктор. Вдига го той и пита:
- Нещо много спешно ли е!
- Да, тук, на покрива, моят котарак чука някаква котка, освен това много мяукат? Какво да направя, за да спрат?
- Извикай го на телефона!
- Е ще спре ли?
- Ами аз как спрях?
- Нещо много спешно ли е!
- Да, тук, на покрива, моят котарак чука някаква котка, освен това много мяукат? Какво да направя, за да спрат?
- Извикай го на телефона!
- Е ще спре ли?
- Ами аз как спрях?