Разни смешни неща

[nik]

Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите


Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене.

Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

[nik]

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единият син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!

[vlastelin]

Отишли българите при американския президент и поискали са станат поредния щат на Америка. Президентът не бил и чувал за България, та решил да я проучи. В дебелите книги прочел: "България е древна страна, с богати традиции, интересна култура и трагична робска история. Била завладяна от Римската империя и не след дълго Римската империя се разпаднала. След това попаднала под византийско робство и не след дълго Византия изчезнала от световната карта. Попаднала под османско иго, но след известно време и Османската империя се разпаднала. Била в съюз с Хитлер, но и Германия претърпяла поражение и се разделила на две половини. След това била под "приятелското" крило на Съветския съюз, но и той се разпаднал..."
Американският президент бил потресен и преклонил почтително глава пред разрушителния български гений.
И се питам, тези от Евросъюза не са ли чели този виц, или си мислеха, че на тях ще им се размине?!

[anubis]

[nik]

В управлението на една голяма банка в София постъпили сведения, че в един от провинциалните и клонове нещата са много зле. Изпращат там ревизор да провери на място проблемите. Пристига той, отваря вратата на банковия клон и озадачен чува гласове: „ Една спатия!” „Пика! „ Всичко коз!” Поглежда озадачен ревизора и вижда шефът на клона, двете касиерки и охраната играят карти. „Ах, мамицата ви мръсна!” – си рекъл ревизорът, погледнал настрани и видял паник бутона. Натиснал го злобно и в залата завила непоносимо сирена. Отпуснал пръста от бутона ревизорът и чува отново гласове: „Цакай!” „Белот!” Нацаквай!”. Натиснал втори път паник бутона ревизорът и сирената гръмнала отново в залата, но след нейния край служителите от клона продължавали да играят невъзмотимо. Тогава ревизорът натиснал бутона трети път, злобно и продължително. От заведението отсреща изскочил един келнер с поднос с четири бири и забързан завикал: „Чух де! Чух де! Ей на! Нали виждате, че ги нося!”



Банкера е като кърлеж. Като се забие в теб - няма оттърване. Единствения изход е да му скъсаш главата.....

[nik]

Двама познати си говорят:
- Подарих на дъщеря си цигулка - мислех си, дано почне да се занимава с музика. Ама нищо не стана.
- Същата работа и с мене - вече два куфара подарявам на тъщата и нищо...

[nik]

Турчин продава чехли за сексуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва.
Обува ги и веднага награбва продавача. Турчинът извиква:
-Сус, бре, ефенди, обул си ги на обратно...

[vlastelin]

Пластичната хирургия е като санирането - обновява фасадата, но канализацията си остава същата.

[nik]

Фермер, купил си Мерцедес " Е " класа от Даймлер-Бенц, останал
много обиден от наложените му допълнителни разходи за екстри.
Скоро след това един от директорите на Даймлер -Бенц си купува
от същия човек крава за своето ранчо.

Фермерът му написал следната фактура:

1. Една крава стандартна, базисна цена - 2400 евро
2. Допълнителен цвят черно + бяло - 150 евро
3. Кожено покритие - 100 евро
4. Млечен резервоар за лятно-зимния сезон - 50 евро
5. Четири кранчета за доене по 12,50 = 50 евро
6. Два бампера с рогово покритие по 17,50 = 35 евро
7. Мухогонка, полуавтоматична - 30 евро
8. Копита за всякакви покрития полисезонни - 100 евро
9. Извод за биологични торове - 60 евро
10. Четворна независима спирачна система - 400 евро
11. Полифоничен клаксон - 135 евро
12. Халогенни очи - 150 евро
13. Мултифуражен стомах - 1250 евро

Всичко за Крава модел „Черно – шарена” = 4910 евро

[nik]

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Боби нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Боби съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

[anubis]

НАЙ-СТРАШНИТЕ ЖЕНСКИ РЕПЛИКИ ПО ВРЕМЕ НА МАЧ:
1. Кои са наш'те?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другите канали.
3. А, Италия ли играе... Мило, кога ще ме заведеш в Италия?
4. Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
5. Валери Божинов играе ли?
6. Мило, какво е засада?
7. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата?
8. Французите ли са със зелените тоалети?
9. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
10. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го чуха.
11. Защо го гледаш т'ва първенство, като не играят наш'те?

[nik]

Министърът на образованието за 5-ти път не може да вземе матура.
Mинистърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката.
Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата.
Доволен, дядото пусна златната рибка.

[Orlov]

[Orlov]

[Orlov]